เรื่องขำๆ (ก้อปปี้มาให้อ่าน)

[St.Galler]

พอดีผมไปอ่านเว็บคนไทยในยุโรปมา เจอเรื่องขำๆเยอะ เลยก็อปปี้มาให้อ่านกันนะครับ อากาศวันนี้ยิ่งไม่ค่อยดีด้วย ได้หัวเราะสักหน่อยคงดี


ผมมีเรื่องที่จะเล่าให้ฟังอยู่เหตุการณ์หนึ่งซึ่งเป็นเรื่องจริงเหตุการณ์
     เกิดทีจังหวัดตาก
     เมื่อพระเทพทรงเสด็จไปเยี่ยมราษฏรตามที่ต่างๆ
     และได้ทรงเสด็จไปเยี่ยมประชาชนในตลาดสด
     และถามความเป็นอยู่กับบรรดาแม่ค้าในตลาด แต่ก็มาถึงแม่ค้าปลา
     ซึ่งพระองค์ทรงตรัสถามว่า "ปลาพวกนี้ขายอย่างไงจ๊ะ"
     แม่ค้าตอบว่า "ที่สวรรคตแล้ว กิโลละ 40 บาท
     และที่เสด็จไปเสด็จมากิโลละ 80 บาทจ๊ะ"
     เหตุการณ์นี้ ทำให้ข้าราชบริพารที่ตามเสด็จหัวเราะกันทุกคน


   ---------------------------------------

เช้าวันหนึ่ง เวลาประมาณ 7 โมงเช้า
นางสนองพระโอษฐ์ของฟ้าหญิงองค์เล็ก ได้รับโทรศัพท์เป็นเสียงผู้ชาย ขอพูดสาย
กับฟ้าหญิง
ทางนางสนองพระโอษฐ์ ก็สอบถามว่าใครจะพูดสายด้วย
ก็มีเสียงตอบกลับมาว่า คนที่แบงค์
นางสนองพระโอฐก็ งง...งง ว่าคนที่แบงค์ทำไมโทรมาแต่เช้า แบงค์ก็ยังไม่เปิด
นี่หว่า
แต่พอฟ้าหญิงรับโทรศัพท์แล้วถึงได้รู้ว่า คนที่แบงค์น่ะ
ก็ที่แบงค์จริงๆนะ ไม่เชื่อเปิดกระเป๋าตังค์
แล้วหยิบแบงค์มาดูสิ ............ ขนลุกเลย ทรงตรัสกับในหลวงท่านอยู่นั่นเอง

------------------------------------


อีกครั้งหนึ่งที่ภาคอีสาน
เมื่อเสด็จขึ้นไปทรงเยี่ยมบนบ้านของราษฎรผู้หนึ่ง
ที่คณะผู้ตามเสด็จทั้งหลายออกแปลกใจในการกราบบังคมทูล
ที่คล่องแคล่วและใช้ราชาศัพท์ได้อย่างน่าฉงน
เมื่อในหลวงมีพระราชปฏิสันถารถึงการใช้ราชาศัพท์ได้ดีนี้ จึงมีคำกราบทูลว่า
   "ข้าพระพุทธเจ้าเป็นโต้โผลิเกเก่าบัดนี้มีอายุมากจึงเลิกรามาทำนาทำสวน
พระพุทธเจ้า.."
มาถึงตอนสำคัญที่ทรงพบนกในกรงที่เลี้ยงไว้ที่ชานเรือน
ก็ทรงตรัสถามว่า เป็นนกอะไรและมีกี่ตัว..
พ่อลิเกเก่ากราบบังคมทูลว่า
มีทั้งหมดสามตัว พระมเหสีมันบินหนีไป
ทิ้งพระโอรสไว้สองตัว ตัวหนึ่งที่ยังเล็ก ตรัสอ้อแอ้อยู่เลย
และทิ้งให้พระบิดาเลี้ยงดูแต่ผู้เดียว"
เรื่องนี้ ดร.สุเมธเล่าว่าเป็นที่ต้องสะกดกลั้นหัวเราะกันทั้งคณะไม่ยกเว้น
แม้ในหลวง

-------------------------------------

เมื่อครั้งท่านพระชนม์มายุ 72 พรรษา มีการผลิตเหรียญที่ระลึกออกมาหลายรุ่น
เจ้าของกิจการนาฬิกายี่ห้อหนึ่งได้ยื่นเรื่องขออนุญาตนำพระบรมฉายาลักษณ์
ของท่านมาประดับที่หน้าปัดนาฬิกาเป็นรุ่นพิเศษ
ท่านทราบเรื่องแล้วตรัสกับเจ้าหน้าที่ว่า "ไปบอกเค้านะเราไม่ใช่มิกกี้
เมาส์"

--------------------------------------

เรื่องการใช้ราชาศัพท์กับในหลวง ดูจะเป็นเรื่องใหญ่ที่ใครต่อใครเกร็งกัน
ทั้งแผ่นดิน และไม่เว้นแม้กระทั่งข้าราชการชั้นผู้ใหญ่ที่ได้เข้าเฝ้าทูล
ละอองธุลีพระบาทถวายรายงาน
ครั้งหนึ่งเมื่อหลายปีก่อนมีข้าราชการระดับสูงผู้หนึ่งกราบบังคมทูลรายงาน
ว่า "ขอเดชะ ฝ่าละอองธุลีพระบาท ปกเกล้าปกกระหม่อม
ข้าพระพุทธเจ้าพลตรีภูมิพลอดุลยเดช ขอพระราชทานพระบรมราชานุญาต กราบบังคม
ทูลรายงาน ฯลฯ"
เมื่อสิ้นคำกราบบังคมทูลชื่อในหลวงทรงแย้มพระสรวล อย่างมีพระอารมณ์ดีและไม่
ถือสาว่า
      "เออ ดี เราชื่อเดียวกัน..."
ข่าวว่าวันนั้นผู้เข้าเฝ้าต้องซ่อนหัวเราะขำขันกันทั้งศาลาดุสิดาลัย
เพราะผู้รายงานตื่นเต้นจนจำชื่อตนเองไม่ได้

-----------------------------------

มีอยู่ครั้งหนึ่งทรงเสด็จไปพระราชทานปริญญาบัตรให้กับนักศึกษา
ของมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง ในระหว่างที่ทรงเปลี่ยนในครุย ทรงโปรดสูบมวนพระ
โอสถ แต่ว่าทรงหาที่จุดไม่ได้ ทางอธิการบดีซึ่งเฝ้าอยู่ก็จุดไฟให้พร้อมทูล
ว่า   "ถวายพระเพลิงพระเจ้าข้า"
ในหลวงทรงชะงัก ก่อนจะแย้มสรวลน้อยๆ กับอธิการบดีว่า
"เรายังไม่ตายถวายพระเพลิงไม่ได้หรอก"

  ------------------------------------

เคยมีเรื่องเล่าให้ฟังว่า ในหลวงเสด็จไปในถิ่นทุรกันดารเพื่อเยี่ยมเยียน
ราษฎร
อยู่ครั้งหนึ่งพระองค์ท่านทรงแจกพระเครื่องให้กับราษฎรจนหมดแล้ว
แต่ราษฎรผู้หนึ่งกราบบังคมทูลขอรับพระราชทานพระเครื่องว่า
"ขอเดชะ ขอพระหนึ่งองค์"
ในหลวงทรงตรัสว่า "ขอเดชะ พระหมดแล้ว "

------------------------------------

วันหนึ่งพระองค์ท่านเสด็จเยี่ยมเยียนพสกนิกรของท่านตามปกติที่ต่างจังหวัด
ก็มีชาวบ้านมาต้อนรับในหลวงมากมาย
พระองค์ท่านเสด็จพระราชดำเนินมาตามลาดพระบาท
ที่แถวหน้าก็มีหญิงชราแก่คนหนึ่งได้ก้มลงกราบแทบพระบาท
แล้วก็เอามือของแกมาจับพระหัตถ์ของในหลวง แล้วก็พูดว่า
"ยายดีใจเหลือเกินที่ได้เจอในหลวง"
แล้วก็พูดว่า ยายอย่างโน้น ยายอย่างนี้ อีกตั้งมากมาย
แต่ในหลวงก็ทรงเฉยๆ มิได้ตรัสรับสั่งตอบว่ากระไร
แต่พวกข้าราชบริพารก็มองหน้ากันใหญ่ กลัวว่าพระองค์จะทรงพอพระราชหฤหัย หรือไม่
แต่พอพวกเราได้ยินพระองค์รับสั่งตอบว่ากับหญิงชราคนนั้น
ทำให้เราถึงกับกลั้นหัวเราะไว้ไม่ไหว เพราะพระองค์ทรงตรัสว่า
"เรียกว่ายายได้อย่างไร อายุอ่อนกว่าแม่ฉันตั้งเยอะ
ต้องเรียกน้าซิถึงจะถูก"


   ---------------------------------------


ครั้งหนึ่งหลายๆ ปีมาแล้ว
พระเจ้าอยู่หัวทรงประชวรนิดหน่อยเกี่ยวกับพระฉวีมีพระอาการคัน
มีหมอโรคผิวหนังคณะหนึ่งไปเข้าเฝ้าฯ เพื่อถวายการรักษา

คุณหมอเป็นผู้เชี่ยวชาญทางโรคผิวหนังแต่ไม่ได้เชี่ยวชาญทางราชาศัพท์
ก็กราบบังคมทูลว่า "เอ้อ - ทรง... อ้า-ทรงพระคันมานานแล้วหรือยังพะยะค่ะ
อ้า-ทรงพระคันมานานแล้วหรือยังพะยะค่ะ"
พระเจ้าอยู่หัวก็ทรงพระสรวล ตรัสว่า "ฉันไม่ใช่ผู้หญิงนี่จะท้องได้ยังไง"
แล้วคงจะทรงพระกรุณาว่า หมอคงจะไม่รู้ราชาศัพท์ทางด้านอวัยวะร่างกายจริงๆ
ก็พระราชทานพระบรมราชานุญาตว่า เอ้า พูดภาษาอังกฤษกันเถอะ
เป็นอันว่าก็กราบบังคมทูลซักพระอาการกันเป็นภาษาอังกฤษไป

   
   ------------------------------


เรื่องนี้รุ่นพี่ที่จุฬาฯเล่าให้ฟังว่า
มีอยู่ปีนึงที่ในหลวงทรงเสด็จพระราชทานปริญญาบัตร
อธิการบดีอ่านรายชื่อบัณฑิตแล้วบังเอิญว่า มีเหตุขัดข้องบางประการ
ทำให้อ่านขาดตอน ก็ต้องรีบหาว่าอ่านรายชื่อไปถึงไหนแล้ว
ปรากฏว่าในหลวงท่านทรงจำได้ ท่านเลยตรัสกับอธิการไปว่า
"เมื่อกี้นี้ (ชื่อ....) เค้ารับไปแล้ว"
และมีอีกปีนึงขณะที่พระราชทานปริญญาบัตรอยู่ดีๆ ไฟดับไปชั่วขณะ...
ทำให้บัณฑิตคนหนึ่งพลาดโอกาสครั้งสำคัญในการถ่ายรูป
พอในหลวงทรงพระราชทานปริญญาบัตรเรียบร้อยแล้ว
ก่อนที่จะให้พระบรมราโชวาท
ท่านทรงให้อธิการบดีเรียกบัณฑิตคนนั้นมารับพระราชทานอีกครั้ง
เพื่อจะได้มีรูปไว้เป็นที่ระลึก ตื้นตันกันถ้วนทั่วทั้งหอประชุม
ขอจงทรงพระเจริญยิ่งยืนนาน


ขอจงทรงพระเจริญ


เรื่องมีอยู่ว่า
ฮิปปี้นายหนึ่งขึ้นรถ เมล์
พลันสายตาก็หันไปเจอแม่ชีสวยบาดใจจึงเดินเข้าไป หา

ฮิปปี้: ผมอยากนอนกับแม่ชี

แม่ชี: (ตกใจ ตบหน้า ฮิปปี้ไปหนึ่งทีก่อนลงจากรถ)

คนขับ บังเอิญเห็นเข้าจึงบอกกับ ฮิปปี้ว่า
ถ้านายอยาก..แม่ชี ฉันมีวิธี...(ฮิปปี้นิ่งฟังด้วยความ ตั้งใจ)

ทุกวันอังคารตอนห้าโมงเย็นแม่ชีจะไปสวดมนต์ที่ป่าช้าจน ค่ำ
นายเตรียมหน้ากากยาง เสื้อคลุมยาวกับสีเรืองแสงไปดัก รอ
พอได้จังหว่ะนายก็โผล่ออกมาแสดงตัว

เป็น เทวดา ยิ่งผมยาว เครารุงรังแบบนี้ แม่ชีต้องเชื่อสนิท

วัน อังคารถัดมาฮิปปี้แต่งตัวไปดักรอแม่ชี
และก็เป็นไปอย่างที่คนขับรถเมล์พูด ไว้

แม่ชีลงจากรถเมล์เดินเข้าไปสวดมนต์ในป่าช้าจนใกล้ค่ำ
ฮิปปี้ในร่างเทวดาก็แสดงตัวออกมา

ฮิปปี้: ฉันได้ ยินคำอธิษฐานทั้งหมดของแม่ชีแล้ว

ถ้าอยากขึ้นสวรรค์จิงๆแม่ชี ต้องมีเซ็ กซ์กับฉันก่อน

แม่ชี: ฉันอยากขึ้นสวรรค์โดยที่ยังเป็น สาวพรหมจารีย์
ถ้าจะต้องมีเซ็ กซ์กัน ขอเปลี่ยนเป็นทาง ท วารหนัก ได้ไหม

ฮิปปี้: ตกลง

เมื่อเสร็จกิจทางเพศ ฮิปปี้ก็ดึงหน้ากากยางออกแล้วพูดว่า
ฮิปปี้: ฮ่าๆๆๆ...ฉันไม่ใช่เทวดา ฉันเป็นฮิปปี้

แม่ชี: (ดึงหน้ากากออกเช่นกัน)

ฮ่าๆๆๆๆๆๆ ฉันก็ ไม่ใช่แม่ชี
ฉันเป็นคนขับรถ เมล์



สถิติประชากรผู้ชาย 100 คน
เป็นเกย์ 30 คน
เป็นสามีของเกย์ิอีก 20 คน
มีเมียแล้ว 20คน
อยู่ในคุก 10 คน
มุ่งสุ่นิพพาน 5 คน
หน้าตาอุบาทว์มากๆ 5 คน
ไร้สมรรถภาพ5 คน
เป็นเอดส์ 3 คน
อยุ่ในโรงพยาบาลบ้า 1 คน
จากสถิติดังกล่าว ผุ้ชาย 100 คน
เหลือที่ใช้การได้เพียง 1 คน
สาว....เอ๋ยผู้ชายมีน้อยโปรดใช้สอยอย่างประหยัด


วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ "ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล"

Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า "ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ"

Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า "ไปคนเดียวก็ได้วะ"
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...

คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...

Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
"ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?" หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า "ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย..."

หนุ่มนักศึกษาจบใหม่ไปสมัครงานในบริษัทแห่งหนึ่ง
ด้วยความที่ภาษาอังกฤษไม่แข็งแรงเท่าไหร่
เขาจึงมีปัญหากับการกรอกใบสมัครที่มีข้อความบางส่วนเป็นภาษาอังกฤษ

เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลเดินมาเจอ ตอนที่เขากำลังกรอกข้อความ "อาทิตย์ละ2-3ครั้ง" ลงในช่อง "SEX" พอดี

"ไม่ใช่อย่างง้าน..." เจ้าหน้าที่ฝ่ายบุคคลหัวเราะก๊าก "เอาแค่ว่าชายหรือหญิงก็พอ"

ไอ้หนุ่มยิ้มเขินๆก่อนขีดฆ่าข้อความเดิม แล้วเขียนลงไปใหม่ว่า

[St.Galler]

ผมเป็นคนหนึ่งที่ชอบพิมพ์ผิดบ่อยๆ ทั้งไทยและอังกฤษ บางทีก้อพิมพ์แล้วอ่านไม่รู้เรื่องเพราะว่ารีบ ทำให้บางครั้งความหมายมันเปลี่ยนไป วันนี้มีตัวอย่างมาให้ดูกันครับ

• " ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ"

• " แฟนเป็นคนเสียวดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ"

• " กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอมใครง่าย ๆ"

• " มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดีครับถึงจะไม่น่าเกลียด"

• " สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ"

• " ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย"

• " ถ้าพิจารณาความเสี่ยวแล้วคาดว่าคุ้มถ้าลงทุนต่อไป"

• " เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ"

• " เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย"

• " อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ"

• " ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมากๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อนๆ ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ"

• " พี่ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ"

• " อาจารย์คะ ปีนี้ข้อสอบวิทย์จะเน้นอกเรื่องอะไรคะ หนูจะได้เตรียมตัวมาแต่เนิ่น ๆ"

• " ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่ง หลายคน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ"

• " ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย"

• " ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่ หมาเปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย"

• " หนูแอบชอบเค้าอยู่ ทำไงหนูถึงจะได้รูถ่ายของเค้าคะ"

• " แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4" x 6" นี่จะเล็กไปมั้ยครับ"

• " จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง"


รวมพลคน ชื่อ-นามสกุล สุดแปลกที่มีอยู่จริงในประเทศไทย (อย่างฮา)

สายใจ เกาะมหาสนุก
สมศักดิ์ หวังกระแทกคาง
หวังนที จู๋ยืนยง
ณรงค์ ถนัดใช้ปืน
กันภัย สูญสิ้นภัย
อูโน่ หลาวทอง
ท้ายรถ (ชื่อคน)
อธิป จู๋กระจ่าง
ศักดิพันธ์ ชอบนอนหงาย
บรรจง หนึ่งในยุทธจักร
กนกกร เม่งเวหา
รรรรรร (อ่านว่า ระ-รัน-รอน) อันนี้คิดได้ไงเนี่ยชื่อเนี๊ยะ มนศักดิ์ กางมุ้งคอย
นส. ชะรอยจุติมา (ชื่อ)
นส. แลคโตเย่น (ชื่อ)
ดินทะยาน แจงใส
สร้อยเหม็น ฟางน้อย
ไพรัตน์ หม้อน้ำร้อน
ภาคภูมิ ด้วนรู้ที่
หรูหรา ออมตอง
วรุณนาโศรก จันทรคดี
หรินาท ปรปักษ์เป็นจุล
ชัยยศ พรหมจารีย์พินาศ (คนนี้ไม่ต้องถามว่าผ่านอะไรมาบ้าง)
ชาติหมา(ชา-ติ-หะ-มา) นามสกุลพระราชทาน
วรต อกระโทก
(ชื่อ)บริสุทธิ์ (ตอนโทรสับ มักถามว่า...บริสุทธิ์อยู่มั้ย?)
นักรบ ชนะราวี (พี่)
สงคราม ชนะราวี (น้อง)
นิธินัย เหินเวหา
ติ๊บ บุญนำ
แคน อัครฮาก
อ๊อด ไชโย
บารมี สมาธิปัญญา
(ชื่อ)บานพับ
บรรพต เจ็ดพี่น้องร่วมใจ
ชาติชาญ เล่นเอาขำ
บุญศรัทธา มหามงคล
หินชนวน อโศก
บุญพอ มีเท
จันมี โถรองมูล
(ชื่อ)สามศร (อันนี้ครูฝรั่งเรียกแล้วฮามากก)
นนนที ปล้ำกะโทก
การหาญ โดนอม (อ่านว่า โด-นอม)


พจนานุกรม...ฉบับ(ฮา จริงๆ)
บุหรี่ : ใบยาสูบที่มีกระดาษพันอยู่โดยมีไฟติดอยู่ข้างหนึ่ง และมีคนโง่อยู่อีกข้างหนึ่ง

หย่า : Future tense ของคำว่า " แต่งงาน "

เลกเชอร์ :ศิลปะในการถ่ายทอดข้อมูลจากกระดาษโน้ตของอาจารย์ ไปยังกระดาษโน้ตของนักศึกษา โดยไม่ผ่านหัวสมองของทั้ง 2 ฝ่าย

ประชุม : ความงุนงงของคนคนหนึ่งที่มีมากขึ้นเมื่อเหตุการณ์จบลง

ยินยอม : ศิลปะในการแบ่งเค้กให้ทุก ๆ คน โดยทำให้แต่ละคนคิดว่าตนเองได้เค้กชิ้นใหญ่สุด

น้ำตา : พลังน้ำที่ผู้หญิง สามารถสยบความแข็งแกร่งของพลังงานแห่งความเป็นชายได้

พจนานุกรม : ที่เดียวที่คำว่า Success มาก่อนคำว่า Work

ห้องประชุม : สถานที่ซึ่งทุก ๆ คนส่งเสียง โดยไม่มีใครฟังและไม่มีใครยอมรับอะไร

เจ้านาย : ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย และมาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

อาชญากร : ก็เหมือนคนธรรมดานี่แหละ แต่ถูกตำรวจจับ

นักการทูต : คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยการพูด ที่ทำให้คุณอยากไปจนแทบรอไม่ไหว

หมอ : คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

ทนายความ : คนที่ยื่นมือช่วยคนที่ทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

นักโฆษณา : คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริงเกี่ยวกับสินค้า หรือบริการเฉพาะครึ่งที่ดี

หมอดูลายมือ : คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่อหน้าต่อตา โดยไม่โดน...


มีพระรูปหนึ่งเดินไปเจอแม่ชีกำลังกวาดวัดอยู่ แล้วอยู่ดีๆ ลมก็พัดผ้าถุงแม่ชีเปิด พระท่านก็ทำหน้าตกตะลึง
แม่ชี : อุ๊ย นึกว่าเห็นนรก ก็แล้วกันนะค่ะ
แล้วพระก็เดินจากไป
พออีกวัน พระก็เดินไปเจอแม่ชีอีก แล้วอยู่ดีๆ ลมก็พัดจีวรพระเปิด แม่ชีก็ทำหน้าแดง
พระ : อุ้ย นึกว่าเห็นเปรต ก็แล้วกันนะแม่ชี
พอกลางคืน พระก็มาเคาะประตูแม่ชี
แม่ชี : ใครค่ะ
พระ : อาตมาเอง
แม่ชี : มาทำอะไรดึกๆ ดื่นๆ ค่ะท่าน
พระ : อาตมา จะมาเอาเปรตลงนรกหน่อยหนะ
แม่ชี : ตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ เพราะกำลังเอาเปรตตัวอื่นลงนรกอยู่ค่ะ

[St.Galler]

ภาษิตแปลกๆ แต่ดูเหมือนว่าจะจริงนะ 
ความดีก็เหมือนกางเกงใน ต้องมีติดตัวไว้ แต่ไม่ต้องเอามาโชว์

คบคนพาลถ้าจริงใจก็ไม่ผิด  คบบัณฑิตไม่จริงใจก็ไร้ผล

บางสิ่งเราก็ไม่ควรจำ ถ้ามันทำให้ใจเจ็บ...แต่บางสิ่งก็ควรจะเก็บ
ถ้ามันเป็นความเจ็บที่น่าจำ

พอใจเท่าที่มี  ยินดีเท่าที่ได้

สิ่งที่สอนคนเราไม่ได้ ก็คือ "สามัญสำนึก"

สุขใดไม่เท่า ล้วงกระเป๋า แล้วเจอตังค์

กาเม มอระนัง ทุกขัง โลเก....กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก


จดหมายระหว่างแม่กับลูกชาย 

จดหมายจากแม่ ถึง ลูกรัก แม่จะเขียนจดหมายนี่ช้า ๆ นะ เพราะแม่รู้ว่าแกน่ะอ่านหนังสือไม่ค่อยเร็ว ตอนนี้พวกเราไม่ได้อยู่ที่บ้านเดิมแล้วนะ พ่อแกเขาอ่านหนังสือพิมพ์เจอ เค้าบอกว่าอุบัติเหตุส่วนใหญ่จะเกิดในบ้าน 45 เปอเซนต์ (แม่ก็เขียนไม่ค่อยถูกนักนะ) ดังนั้นพวกเราจึงย้ายบ้าน รอบคอบดีไหมล่ะ แต่แม่ส่งที่อยู่ใหม่ให้แกไม่ได้หรอกนะ ไอ้คนเช่าคนก่อนมันเอาป้ายเลขที่บ้านไปด้วย สงสัยมันคงจะเอาไปติดบ้านหลังใหม่พวกมัน เออ...บ้านนี้มีเครื่องซักผ้าให้ด้วย แต่เครื่องแบบนี้มันเสียอยู่อย่างเดียว สงสัยถังมันรั่วน่ะลูก แม่ใส่น้ำทีไรก็ไม่เคยเต็มสักที แม่เลยหันมาใช้กะละมังเหมือนเดิม ที่นี่ฝนตกแค่อาทิตย์ละสองครั้งนะลูก สามวันครั้งกับสี่วันครั้ง อ้อ เสื้อแจ๊คเกตที่แกอยากให้แม่ส่งไปให้น่ะ กระดุมมันเป็นเหล็กนะลูก หนักมาก เวลาส่งไปก็จะเสียตังค์เยอะ ดีที่ป้าแกเค้าฉลาด เค้าก็เลาะกระดุมออกหมด ถ้าแกอยากใส่ก็เย็บกระดุมเอาเองนะ แม่เอากระดุมใส่ถุงแนบมาพร้อมกับแจ๊คเก็ตแกแล้ว เออ...น้องสาวแกเพิ่งคลอดลูกนะเช้านี่ แม่ยังไม่รู้ว่าเป็นผู้ชายหรือผู้หญิง ดังนั้นแม่เลยบอกไม่ได้ว่าแกจะได้เป็นป้าหรือลุง ไม่รู้จะเขียนอะไรแล้ว แค่นี้นะ รัก...จากแม่ ป.ล. เออ..แม่กะจะส่งเงินให้แกอยู่พอดี แต่แม่ดันปิดซองจดหมายแล้วน่ะสิ ลืม... เมื่อลูกได้รับจดหมายก้อตอบมาทันทีดังนี้ จดหมายตอบจากลูก แม่คับ ผมอ่านจดหมายแม่จบภายในเวลาที่แม่เขียนเลยคับ แม่กะเวลาเขียนได้เยี่ยมจริง ผมรู้สึกรักแม่อีกมากคับ เรื่องบ้านเลขที่ แม่ไม่ต้องห่วงนะคับ ผมคิดให้แม่ใหม่แล้ว เป็น 741 นะคับ พอดีวันนั้นผมดูหนัง แล้วเห็นบ้านเลขที่พระเอก เป็น 741 อ่ะคับ พระเอกหล่อดี เผื่อใช้แล้ว ผมจะหล่อเหมือนพระเอกนะคับ จดหมายฉบับนี้ผมก้อเลยจ่าหน้าซองเป็น 741 เลยนะคับ หวังว่าแม่คงจะชอบ ถ้าน้องสาวคลอดลูกหญิง ก้อดีซินะคับ ผมจะได้เป็นป้านะ ผมไม่อยากเป็นลุงหรอกคับ เห็นไอ้พวกเพื่อนผมเป็นลุงกันหมดทุกคนเลย ผมไม่อยากเหมือนมันเลยคับ เนื่องจาก แม่ลืมส่งเงินมาให้ผม เพราะฉนั้นถือว่า แม่ติดผมโดยไม่รู้ตัว ไม่เป็นรัยคับ ครั้งหน้าแม่ส่งเป็น 2 เท่านะคับ ... ผมจะรอจดหมายจากแม่ด้วยใจจดจ่อคับ ปล. จะเป็นการดี หากแม่ส่งจดหมายโดยไม่ปิดซองคับ ป้องกันการลืมคับ


ชายตาบอดกับหมาคู่ใจ

มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนโดยมีสุนัขคู่ใจนำทาง พอถึงสี่แยกที่มีรถพลุกพล่าน สุนัขเจ้ากรรมกลับเดินดุ่ยๆไปในถนนที่มีรถวิ่งขวักไขว่ ชายตาบอดไม่รู้เรื่อง ก็เดินตามไป ปรากฏว่า ผู้ขับขี่รถยนต์ต้องเหยียบเบรคกันเอี๊ยดอ๊าด แถมบีบแตรกันดังสนั่นกันไปทั่วทั้งถนน จนแสบแก้วหู เดชะบุญ ที่คนตาบอดและสุนัขคู่ใจก็สามารถเดินข้ามถนนไปได้อย่างปลอดภัย หลังจากยืนสูดหายใจอยู่พักใหญ่ ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า และยื่นให้สุนัขคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์ ก็เกิดความสงสัย จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า
   
ผู้ที่เห็นเหตุการณ์:    "นี่ท่านยังจะให้รางวัลเจ้าสุนัขตัวนี้อีกรึ มันเกือบจะทำให้ท่านต้องบาดเจ็บนะ"
ชายตาบอดทำท่าเข่นเขี้ยวเคี้ยวฟันแล้วตอบว่า: "ผมเพียงแต่อยากจะรู้ว่า หัวมันอยู่ตรงไหน จะได้ตบหัวมันได้ถูก"


COMPUTER SKILLS YOU DON'T WANT

    Tech  support:   What kind of computer do you have?
    Female  customer:   A white one...

            =============== 
    Customer:   Hi, this is Jim. I can't get my diskette out.
    Tech support:  Have you tried  pushing the Button?
    Customer:  Yes, sure, it's  really stuck.
    Tech  support:  That doesn't sound good; I'll make a note. 
    Customer:  No, wait  a minute... I hadn't inserted it yet ... it's still on my desk... Sorry.... 

            =============== 
    Tech  support:   Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen. 
    Customer:  Your  left or my left?

            =============== 
    Tech  support:   Good day. How may I help you?
    Male customer:  Hello... I can't  print.
    Tech support:  Would you click on "start"  for me and...
    Customer:  Listen pal; don't  start getting technical on me! I'm not Bill Gates.

            =============== 
    Customer:  Hi, good  afternoon, this is Jim, I can't print. Every time I try, it says 'Can't  find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the  monitor, but the computer still says he can't find it... 

            =============== 
    Customer:   I have problems printing in red...
    Tech support:  Do you have a  color printer?
    Customer:   Aaaah....................thank you.

            =============== 
    Tech  support:   What's on your monitor now, ma'am?
    Customer:  A teddy bear my  boyfriend bought for me at the 7-11.

            =============== 
    Customer:   My keyboard is not working anymore.
    Tech support:  Are you sure it's  plugged into the computer?
    Customer:  No. I can't get  behind the computer.
    Tech  support:  Pick up your keyboard and walk 10 paces back 
    Customer:   OK 
    Tech support:  Did  the keyboard come with you?
    Customer:  Yes
    Tech support:  That means the  keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
    Customer:  Yes, there's another  one here. Ah... that one does work...

            =============== 
    Tech  support:   Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter  V as in Victor, the number 7.
    Customer:  Is that 7 in capital  letters?

            =============== 
    Customer:   can't get on the Internet.
    Tech support:  Are you sure you  used the right password?
    Customer:  Yes, I'm sure. I saw  my colleague do it.
    Tech  support Can you tell me what the password was?
    Customer:  Five stars. 

            =============== 
    Tech  support:   What anti-virus program do you use?
    Customer:  Netscape. 
    Tech support:   That's not an anti-virus program.
    Customer:  Oh, sorry...Internet  Explorer.

            =============== 
    Customer:    I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on  my computer, but every time I move the mouse, it disappears. 

            =============== 
    Tech  support:  How may I help you?
    Customer:  I'm writing my first  e-mail.
    Tech sup port:   OK,  and what seems to be the problem?
    Customer:  Well, I have the  letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it? 

            =============== 
    A  woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. 
    Tech support:  Are  you running it under windows?
    Customer:  "No, my desk is next  to the door, but that is a good point.  The man sitting in the  cubicle next to me is under a window, and his  printer is working  fine."

            =============== 
    And  last but not least...

    Tech  support:  "Okay Jim, let's press the control and escape keys at the same time. That  brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P"  to bring up the Program Manager"
    Customer:  I don't have a P. 
    Tech support:  On  your keyboard, Jim.
    Customer:  What do you mean? 
    Tech support:   "P".....on your keyboard, Jim.
    Customer:  I'M NOT GOING TO DO  THAT!  :oops:

[pall]

ขอบคุณมากค่ะคุณหนุ่ม อ่านเรื่องสั้นเรื่องจดหมายและคนตาบอดแล้วขำ
สำหรับภาษิตบทที่ชอบมากที่สุดคือ
สุขใดไม่เท่า ล้วงกระเป๋า แล้วเจอตังค์

[เกตุ]

อ่านไม่หมด เดี๋ยวค่อยแวะมาอ่านอีกค่ะ อ่านแล้วนั่งขำคลายเครียดดีค่ะ ขอบคุณมากค่ะ

[St.Galler]

ถ้าเจอเรื่องขำๆอีก เดี๋ยวผมจะเอามาฝากนะ หัวเราะวันละนิดจิตแจ่มใส